23.976 FPS
www.calorifix.net Funky Forest (v.01)
Traduction : Psykro Correction : Johnny Pourri, Lavie
Et maintenant, les frères Hokuro.
Super !
Super ! Salut tout le monde !
Nous sommes les frères Hokuro. Ravis d'être ici.
- Hokuro ! - Hokuro !
Nous sommes les frères Hokuro !
Nous sommes les frères...
Et maintenant, écoutez-moi attentivement.
Compris.
- Écoutez vraiment attentivement. - Oui !
Content de te voir. Assieds-toi.
- T'es qui, déjà ? - Tu rigoles ?
Ça va pas ?
- Tu as dit d'écouter attentivement. - C'est vrai !
Alors nous écoutons.
- Alors je vais parler ! - Tu te prends pour qui ?
Et toi, t'es qui, toi ?
- Je suis japonais ! - Moi aussi !
- Maintenant, nous allons faire... - Faire quoi ?
- Écoutez bien. - Oui.
Je suis en train de vous parler, non ?
- Je suis en train de vous parler, non ? - Tu l'as déjà dit.
Je suis...
un oiseau... Un oiseau !
Tu es idiot !
T'es un abruti fini. Moi, je sais faire ça.
Tout le monde peut faire ça.
Quel débile !
- C'est toi qui as commencé ! - Quoi ?
D'après toi ? Je vais te montrer.
C'est toi qui as commencé.
- Désolé. - C'est rien.
- J'ai peut-être commencé. - Bien sûr.
- Tu me pardonnes ? Vraiment ? - C'est pardonné.
- Complètement ? - Oui !
- Pour tout depuis... - Boucle-la !
Je vais te botter le cul !
C'est mieux.
Beaucoup mieux.
Bon.
Ce que je voulais dire, c'est que...
je...
En fait...
normalement... je ne parle pas comme ça.
- Complètement débile ! - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- C'est ta faute. - Totalement.
Au moins, t'es pas dangereux.
- Je te remercie. - C'est rien.
- Sur ce... - On oublie.
- Non, sur ce... - On oublie.
- Mais je... - Oublie, j'ai dit.
Laisse tomber.
Tes élucubrations ne mènent jamais bien loin.
Elles mènent quelque part.
Habituellement nulle part.
Quand ça va quelque part, ça fait comme ça.
Quand ça va nulle part...
- ça fait comme ça. - Ça va quelque part !
Tu sautes sur place !
Quoi ?
En avant, toute !
FUNKY FOREST LE PREMIER CONTACT
PETITE HATARU
Bon...
"Il est temps de commencer".
Les devoirs...
Ah, vraiment...
Si seulement ça existait pas...
Et puis je m'en fous.
PETITE HATARU - FIN
LES FRÈRES "NULS AVEC LES FILLES"
FRANGIN GUITARE
L'abysse du cosmos est mon domaine
Mon insatiable et constant appétit
Les chants de la Terre sont mes poèmes
L'immuable source qui me nourrit
Mon ami, même s'il ne fait aucun doute
Que la planète est en déroute
Je me battrai et la protégerai toujours
Vivant sans crainte du dernier jour
Vivant sans crainte du dernier jour !
- C'était bien ? - J'ai rien compris.
Ça plaira aux meufs ?
J'ai pigé que dalle.
Essaie de penser comme une fille. Fais marcher ton imagination.
J'ai pigé que dalle.
Arrête de dire ça. Pense comme une meuf.
C'est nul à chier.
- Les meufs parlent pas comme ça. - J'ai rien pigé, crétin.
Je suis sérieux ! Aide-moi.
Pas moyen !
- Me fais pas ça ! - Pas moyen !
C'est quoi ton problème ? Je me casse le cul, là. Réponds !
C'est pas bientôt fini ? Conduisez-vous en frères !
Laisse tomber, Masaru. Et toi, dors !
D'accord.
Tout ça c'est ta faute.
Il doit être recouché, maintenant.
Bon, je suis sérieux. Réponds.
Un peu de repos.
Dans le ciel oriental
Une bonne sieste.
Juste quand je me sens bien, et que je pense avoir changé,
c'est le moment de rentrer.
Il faut donc que je parte beaucoup plus longtemps.
Je veux voyager à travers le monde toute l'année.
Avec toi, évidemment.
Un jour, on le fera.
Tu ne me repousseras pas éternellement.
Non ?
Pas vrai ?
Faut voir.
Dommage.
Encore et toujours du bon temps
pour l'enseignant...
Pas vrai ?
Tu n'enseignes que depuis deux ans, Takefumi.
Je sais, je sais.
Et après ?
Je m'ennuie.
Tu t'ennuies trop facilement.
Tu n'apprécies rien.
C'est pas vrai.
Enfin, pas besoin de te faire un dessin...
Pourquoi pas ?
Ouais.
Je devrais faire dessinateur.
Ça devrait pas t'ennuyer d'être prof.
L'homme rapporte de l'argent,
les femmes restent à la maison et la ferment.
- C'est ce que t'as dit. - J'ai dit ça ?
"J'ai beaucoup d'ambition, patron."
Je suis pas un homme d'affaires, arrête de me dire de gagner du fric.
En plus, on est pas mariés.
Pourquoi pas ?
- Tu veux ? - Je te fais juste marcher.
Ça fait mal, professeur.
Au fait...
qui vient de me toucher le pied ?
Comment je le saurais ?
Je préfère pas y penser.
Tu devrais, et aussi au mariage. Au moins, sors avec moi.
On sort ensemble.
Non.
Il manque l'essentiel.
L'essentiel ?
Tu veux y réfléchir ?
Allons-y.
Je suis Notti.
Lui, c'est Takefumi.
C'était mon prof d'anglais au lycée.
On est resté amis depuis, mais pas amants.
On a fait un voyage à Yakushima.
Mais on n'a pas couché.
Physiquement, l'amour ne m'a pas frappé.
Pas encore, du moins.
La platine est le cosmos.
Un univers dans chaque album.
Un voyage, une aventure.
Un voyage, une véritable aventure.
Voyage, aventure.
Voyage.
Les têtes de lecture, ça assure.
Une table de mixage et son mix.
Un mix confus. Mixe ton voyage.
Au voyage suivant.
Les platines, ça assure. Les platines Urei, encore plus.
Les platines, ça assure.
À partir de ce voyage éclair
Pourquoi on n'a pas...
- Tu sais... - Le morceau est bientôt fini.
Allez ! T'as qu'à mixer !
Mon nom c'est Takefumi.
Monte le son.
T'es sûre ?
T'inquiète.
D'accord.
Bidon.
Quoi ?
Ton mix est bidon.
C'est parce que j'ai fait un rêve super bizarre.
Un rêve ?
T'as dit que tu le ferais.
Maintenant fais-le.
T'as dit que tu le ferais, non ?
Tu veux que ce soit moi ?
Tu l'as dit, pas moi.
Fais-le, allez !
Katsuichi, tu peux y arriver. Tu es un génie.
Tu peux le faire.
Cette femme-démon...
C'est elle la clé.
C'est ça.
Le printemps
a jailli
aujourd'hui
As-tu l'esprit à l'eau de rose ?
Mon cœur
danse allègrement
La rivière
coule
Les enfants
hurlent
Maman, je peux avoir de la pastèque ?
Le printemps
a jailli
aujourd'hui
Et merde !
C'est pas ça !
Combien de fois il faudra... ?
J'y arrive pas ! C'est pas du tout ça.
Merde. Je peux pas.
C'est pas le bon son.
C'est ça.
Si, je peux le faire. Sans problème.
Je peux faire ça.
LES PIPELETTES SEXY dans PIKO-RIKO L'ALIEN
Je ne suis pas comme ça du tout !
Moi, c'est tout ou rien.
Vous voyez ?
Je remercie toujours Dieu.
Une vendeuse doit toujours avoir l'air reconnaissante.
T'es dans la vente, donc remercie.
Je suis l'ours Cajoline. Mais t'es trop jeune pour connaître ça.
- Je te suis plus, là. - Un jour tu comprendras.
- Tu vois, je suis vendeuse, donc... - Moi aussi.
Donc on remercie tout le monde, parce qu'on est vendeuses !
Tu le penses vraiment ?
Bien sûr ! La déesse de la clémence...
Écoute, c'est une bonne histoire.
Pardon.
Je croyais que j'en avais assez.
Pourquoi j'ai que ça ?
"Vous paraissez si jeune."
"Le plus mignon chez vous, c'est votre sourire" !
Fait chier.
Masaru ne me pardonnera jamais.
Fait chier.
Désolée pour le bruit !
- J'espère que ça ne vous dérange pas. - Pas de problème.
Vous êtes gentil. Quel âge avez-vous ?
Eh bien, 39 ans depuis hier.
Il faut fêter ça ! Hier ?
Vous ne faites pas plus de 30 !
Tenez.
Les filles ! Venez voir !
Par ici !
Cachez ça !
- Quoi ? - Pas quoi, mais quand.
Il est arrivé hier pour fêter son anniversaire.
Non, je...
- Tout seul ? - Je n'ai jamais dit ça.
Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...
cher monsieur Untel
- Pardon. - C'est Katsuichi Tanaka.
Joyeux anniversaire cher Tana... Gazu...
Sois polie.
Katsuichi Tanaka...
Joyeux anniversaire !
Merci beaucoup !
Quel beau sourire !
Le genre qui me fait craquer.
Et te fait fondre.
Désolées pour le dérangement.
Masaru ? Tu es là ? Réponds !
Ah, te voilà.
J'ai résolu mon problème de fric, t'as plus besoin d'en ramener.
Désolé de t'avoir ennuyé.
Ben, on m'en a donné.
Les filles de la chambre à côté.
Elles m'ont donné 10 000 yens (60 euros).
Ça m'en fait 4600 en plus.
Elles m'ont sauvé la vie. Quoi ?
Comment tu veux que je le sache ? Mais elles sont un peu...
Un truc à propos de mon anniversaire.
Non, elles sont trois. Comment ?
Ouais, elles sont mignonnes. Tu... quoi ?
Non, non, pas question !
Pas moyen.
Quoi ? Non, on va pas faire de fête...
Pas de fête de célibataires.
Quoi ? Un pique-nique ?
Piko-Riko l'alien.
Piko... Quoi ?
Je ne vous ai jamais parlé de Piko-Riko l'alien ?
- C'est une histoire vraie ? - Bien sûr.
Où est ton sourire ?
"Éclaire le monde par un sourire".
"Fais contre mauvaise fortune bon cœur".
- On va au bain ? - Non, non.
- Parle-nous de Rico l'indien. - Non, c'est pas ça.
- C'est Piko-Riko l'alien, chef. - M'appelle pas chef.
J'ai un prénom, tu sais.
Me lancez pas sur mes parents.
Mon ami Takefumi m'a raconté ça.
Un jour qu'il rentrait chez lui, plongé dans ses pensées...
Takefumi ?
Soudain, un ovni s'est posé.
- Attends. - Quoi ?
- Juste comme ça ? - Quel genre d'ovni ?
Ben, lumineux, rond...
Un ovni, quoi.
Il s'est posé et ensuite ?
Il a donc été voir,
se disant que l'alien Piko-Riko s'était posé.
- Attends. - Il savait que c'était Piko-Riko ?
L'instinct.
Il est un peu bizarre, du genre halluciné.
Enfin bref, l'ovni se pose et...
Admiratif, il s'approche et demande :
"Es-tu l'alien Piko-Riko ?"
Les portes se sont ouvertes...
Et Piko-Riko est sorti.
Justement non.
Takefumi a voulu allé à l'intérieur... et il s'est retrouvé dehors.
Quoi ?
Il est entré,
puis il s'est retrouvé dans la direction opposée.
L'ovni n'était plus là ?
Si, il était là.
- Mais quand il est entré... - Il est sorti.
Sa mémoire a été effacée ?
J'en sais rien.
Il se rappelle juste être entré et être sorti.
- Ça fait vrai... - Oui.
Les blancs de l'histoire la rendent crédible.
Aussi...
Rien à voir avec les ovni,
mais Takefumi a deux luettes.
Pas une qui se sépare en deux,
mais deux qui se rejoignent.
C'est l'ovni ?
J'en sais rien.
Il s'en fiche complètement.
Il ne sait même pas quand c'est arrivé.
Mais il en a deux.
Cool !
C'est surtout plausible parce qu'il ne fait pas de liens.
Intéressant. Merci Nico.
Oui, merci !
- Bon, et ce bain ? - On y va ?
Cool. J'aimerais bien rencontrer ce Piko-Riko.
PIKO-RIKO L'ALIEN - FIN
Tu veux ma photo ?
LES PIPELETTES SEXY dans LE GRAND GINKGO
J'en ai une bonne.
Vous voulez l'entendre ?
Je vous ai déjà raconté l'histoire des 4 trillions 400 ?
Jamais ? Vous voulez l'entendre ?
- Quelle histoire ? - Les hommes...
C'est vraiment le pied.
Oublie-les.
Elles sont pas là !
- Vous aimez les noix de ginkgo ? - J'adore.
- On a décidé de planter un ginkgo. - Vous en avez planté un ?
Une branche. Mais vous savez, ces arbres poussent très vite.
Vraiment ?
Il grandissait à vue d'œil, alors on a dû le couper.
- Vous l'avez coupé ? - Oui, mais...
il s'est mis à repousser dans l'autre sens.
De biais. Alors on l'a recoupé parce qu'il bloquait l'entrée.
Et il a repoussé en diagonale, alors on l'a coupé.
Il a repoussé.
On l'a recoupé, mais il a repoussé en diagonale.
On l'a coupé, il a repoussé.
On l'a coupé, il a encore repoussé, et ainsi de suite.
Le ginkgo ressemblait à un narguilé tout tordu.
Mon père en a eu marre, et il a arrêté de le couper.
Il a grandi, grandi...
Le pied était tordu, biscornu.
Il était énorme. Il y avait des feuilles partout.
À force bien sûr,
les noix tombaient chez tous les voisins.
Papa ne pouvait rien faire. Chaque année un peu plus de gens se plaignaient.
Tout le monde nous disait de le couper.
Mais papa s'entêtait.
C'était tendu avec les voisins.
Papa a résisté, mais finalement...
il l'a coupé.
Il l'a coupé en morceaux de 3 ou 4 centimètres.
Et il en a fait des planches à découper.
Il a utilisé tout le bois, alors on en avait des tas.
Maman et papa en ont donné une à tous les voisins.
Je ne sais pas si c'est vrai, mais tout le monde semblait les aimer.
Je parle des planches à découper. Finis les problèmes de voisinage.
Voilà ce qui s'est passé.
Tu devrais raconter ça à nos clients.
- C'est une très bonne histoire. - Oui, je l'adore !
Je veux dire, après tous les problèmes, les plaintes et l'arbre...
C'est justement cet arbre qui les a rendus heureux, non ?
Bon appétit !
Ça a l'air délicieux. Trinquons.
Santé !
On trinque à quoi ?
C'est excellent.
Ce sont des pousses de bambou ?
Trop bon !
- C'est quoi ? - Aucune idée.
LE GRAND GINKGO - FIN
C'est chaud.
C'est tiède.
LES PIPELETTES SEXY dans BUCK À POIL ET LE PANDA
Le ping-pong ça déchire !
Génial. Regardez-moi ça !
Personne ne peut me battre ! Quel match !
Qu'est-ce que vous faites ?
Je joue au ping-pong tout seul.
On joue ensemble ?
Quoi ? Je... hein ?
Jouons ensemble.
Ce serait formidable !
Où est la balle... Laissez-moi prendre ça.
Je jouerai là.
Et mademoiselle, vous jouerez là-bas.
D'accord.
Merci !
Et il s'est passé quoi ?
Comment ça ?
Alors t'as joué au ping-pong avec un type, et c'est tout ?
N'importe qui te demandera la suite.
Ce n'est pas une bonne histoire !
Je ne l'ai pas racontée parce que je la trouvais bien.
Ah bon, et maintenant ?
Pour qui tu te prends ?
Et ton sourire de vendeuse ?
Et il s'est passé quoi ?
On a fait deux sets.
En partant, il m'a proposé un pique-nique de célibataires.
- Un rancard pique-nique ? - Tu vas y aller ?
Un pique-nique de célibataires ?
Ça vous dirait un pique-nique de célibataires ?
Vous voulez une bonne histoire ?
Bien sûr, on t'écoute !
Moi aussi.
Et quand on écoute, on fait quoi ?
On ouvre grand les oreilles et on se laisse charmer.
Ce crétin de Sekiguchi me dit...
"Ichiko, j'ai un bon boulot pour toi."
Placarder des affiches à travers toute la ville.
Comme les affiches des ascenseurs dans les grands magasins.
Vous voyez ? Ses amis faisaient ça de temps en temps.
Parmi eux, il y avait ce gros sans-gêne qui s'appelait Buck à poil.
Buck à poil ?
J'ignore le pourquoi du surnom, mais c'était vraiment un cas.
- Comment ça ? - Un puceau dans toute sa splendeur.
Le genre que sa mère habille.
Il s'habillait pas mal, mais il rentrait son pull dans son jean.
Ringard.
Alors nous : "Va t'habiller, Buck à poil !"
Et lui : "Ma ceinture vaut cher !"
C'était pour montrer sa ceinture.
Il y avait un panda mécanique à 100 yens sur le toit.
Il était vierge ?
Il affirmait être sorti avec cinq filles,
mais après l'avoir interrogé pendant 3 heures
il a avoué ne leur avoir que parlé.
- C'était du baratin. - Quel menteur !
Et donc, ce panda ?
Sekiguchi le crétin adorait chevaucher ce panda.
Et Buck à poil ?
Il voulait tout le temps le monter.
Ils se disputaient à chaque fois,
mais Sekiguchi l'en empêchait toujours.
Quel gamin !
Un jour, pendant une pluie torrentielle,
on a joué à un jeu où en gage
le perdant doit rester sur le panda jusqu'à la fin de la chanson.
- Tu dois finir trempé. - T'as droit à un journal.
Buck à poil a perdu ?
- Non, Sekiguchi. - Le crétin.
Mais comme Buck à poil avait toujours envie de le chevaucher,
Sekiguchi a voulu lui laisser la place, mais il a refusé.
Bien sûr.
Sekiguchi propose alors de le payer.
Bien joué.
Buck à poil arrive finalement
à chevaucher quelque chose.
Mais on l'a enfermé dehors. Et il tambourinait à la porte.
Il hurlait comme un dingue.
Il était trempé jusqu'aux os avec juste son journal.
- Vous avez ouvert ? - On lui a dit d'aller sur son panda.
Et d'y rester jusqu'à la fin de la chanson.
Et il nous a répondu : "D'accord" avec une voix enjouée.
On était estomaqués. Quand on a regardé dehors
il chevauchait ce foutu machin sous la pluie.
On s'est pissé dessus de rire. Mais on a refermé à cause de la pluie.
Puis la musique s'est arrêtée, il a retambouriné à la porte :
"Ça y est, laissez-moi rentrer maintenant."
On a fini par avoir pitié de lui.
Il était en colère ?
Il était trempé et il hurlait : "Arrêtez de vous foutre de moi !"
Forcément.
Sekiguchi le crétin lui a demandé si c'était bien,
et lui : "En fait, je l'ai pas chevauché."
- Quel enfoiré ! - Alors qu'il l'avait fait ?
On l'a vu de nos propres yeux.
- Et ? - C'est tout.
C'est quoi l'intérêt de ton histoire ?
Il ne faut pas faire de panda sous la pluie.
Tu déconnes ? On était concentrées sur ton histoire débile !
Maintenant, c'est la guerre !
Prends ça !
Quoi ?
Salope !
S'il vous plaît, arrêtez !
Arrêtez !
BUCK À POIL ET LE PANDA - FIN
Frangin guitare.
- Cool ! - Pas vrai ?
- Cool. - Tu l'as dit.
T'es cool, frangin.
Merci !
À ton avis, je peux jouer comme ça ?
Pas moyen, mec.
- Tu crois ? - Ouais.
Mais si tu t'exerces comme moi, tu pourras y arriver.
La pratique mène à la perfection.
Compris ?
Un rêve ?
LE RÊVE DE TAKEFUMI
Pardon.
Hé, Takefumi !
Reste pas comme ça, danse !
J'ai dit : danse !
Notti ?
Je suis pas Notti !
C'est toi, Notti ? Arrête de faire l'idiote.
C'est à moi de dire ça !
Feu !
C'est quoi ce bordel ?
Qu'est-ce que tu fais ?
Je t'ai dit de danser !
Notti !
Je te dis de danser, alors danse !
Un tango avec ça ?
Putain !
J'y arrive pas.
Fais-le sans réfléchir.
Je peux pas.
Quel intérêt ?
Tu essaies, au moins ?
Arrête, Notti.
Je suis pas Notti.
Alors t'es qui ?
Je suis pas Notti.
Maintenant, danse.
Montre-moi comment tu danses.
Montre-moi tes sentiments.
Montre-moi comment tu danses.
Montre-moi tes sentiments.
- Quels sentiments ? - Montre-moi tes sentiments.
- Quels sentiments ? - Tes sentiments !
Quels sentiments ?
Tes sentiments !
Quels sentiments ?
Les sentiments, quoi !
Quels sentiments ?
Tes sentiments pour moi !
Montre-moi comment tu danses.
(En chinois) Réveille-toi, bon sang !
Tu rêves encore ?
De quoi ?
De montagnes ? D'eau fraîche ?
C'est un secret ?
Petit coquin.
Réveille-toi. Allez, réveille-toi !
Serre-moi fort
Au plus profond de tes rêves
Tout est doux comme une plume
Emportée par le vent
À ce propos
Peux-tu écouter
Mon petit secret ?
Jours et nuits
Je pense à toi
Je suis dévastée par l'amour
Mon cœur vierge
Son amour est pur
Ah, mes jours organiques
Allô !
Tu dors toujours ?
Quoi, comment ça ?
Ne t'excite pas trop
Tu rêves encore de moi ?
Peut-être que...
tu es perdu dans tes rêves ?
Serre-moi fort
Au plus profond de tes rêves
Tout est doux comme une plume
Emportée par le vent
À ce propos, Peux-tu écouter
Mon petit secret ?
Jours et nuits
Je pense à toi
Je suis dévastée par l'amour
Mon cœur vierge,
Son amour est pur
Ah, mes jours organiques
C'est bien Takefumi. Tu vois quand tu veux ?
C'est ce que je voulais voir.
C'est la dernière danse.
À toi de jouer !
C'est quoi, ça ?
Montre-moi comment tu danses.
Comment ? C'est juste une tête.
Montre-moi.
Impossible.
C'est juste une tête.
Je peux voir son corps, il danse.
Je peux le voir.
Je peux le voir aussi.
Je peux le voir.
Bien, vraiment bien !
Très bien !
Je me sens nul depuis que j'ai fait ce rêve.
Tu te sens toujours nul.
Ça te prend souvent ?
Mon mix était nul à cause de toi.
Si tu sortais avec moi...
ça aurait été mieux.
Moi aussi, j'ai fait un rêve étrange.
Quand ?
Ce matin, pendant mon jogging.
J'ai fait une sieste et...
La forêt funky !
FACE A - FIN
ENTRACTE
FACE B - DÉBUT
La forêt funky !
ON VA PRENDRE UN VERRE ?
Tirez s'il vous plaît.
Euh... Quoi ?
- Tirez s'il vous plaît. - Quoi ?
- C'est la caméra cachée ? - S'il vous plaît, tirez.
C'est pas la caméra cachée ?
Tirer ça ?
Je dois tirer ça ?
- J'y vais. - Tirez s'il vous plaît.
J'y vais.
Merci infiniment !
Tu as applaudi 18 fois ? Ça fait bien 18 en tout ?
- Oui. - Vraiment ?
Et la veste ? C'est un modèle enfant ?
- Le short vient de Carrefour ? - Oui.
- Le slip dépasse ? - Oui.
- Les chaussettes pendent ? - À fond.
Et la raie dans les cheveux ?
- Elle est droite ? - Ton visage a changé.
Pardon ?
- Je te parle de tes cheveux ! - Excusez-moi !
Qu'est-ce que vous voulez ?
Laissez tomber.
Si on vous racontait tout, vous ne nous croiriez pas.
Qui sait ? C'est trop tôt pour le dire.
Excusez-moi. Que...
Montrez-moi votre nombril !
- Mon nombril ? - Montrez-le-moi !
Même si je lui dis...
- elle ne nous croira pas. - Me dire quoi ?
Ça prendrait au moins trois heures...
3 heures 10 ! Ça a pris tout ça la dernière fois.
Vous avez 3 heures et 10 minutes ?
3 H 10 MIN PLUS TARD
Donc, si j'ai bien compris...
vous faites ça pour sauver la planète Piko-Riko ?
C'est ça ?
C'est ça.
Elle est intelligente !
Donc... je dois enfoncer ça dans mon nombril ?
Oui !
Exactement.
Très bien.
Je peux vous aider ?
- Ça ira ? - Oui.
Léchez-le, ça rentrera mieux.
Vous regardiez ?
Ça m'est égal, vous savez.
Dans le mille !
Incroyable !
Maintenant c'est parti !
Sésame ouvre-toi !
C'est un agité, cette fois.
- Tu y vas ? - C'est parti !
- Alors, alors ? - C'est bon, c'est bon !
Alors, alors ?
Je le sens !
- On va y arriver cette fois. - C'est bon, c'est bon ?
Je l'ai presque !
Allez, je l'ai ! C'est un gros. Il est gros !
Ça va ?
- T'es fâché ? - Je suis pas fâché.
- T'es fâché. - Non, mais...
- J'ai pas fait exprès. - C'est pas ça...
mais j'étais juste derrière toi. T'aurais pu faire gaffe.
J'étais à fond dans mon truc.
T'es fâché ?
Je suis pas fâché, mais...
T'es sûr ?
- Je blaguais. - Vraiment ?
- Je blaguais vraiment. - Vraiment ?
- Tu blaguais ? - Vraiment.
- Vraiment ? - Vraiment, je blaguais.
C'est vraiment une blague.
À quel moment ?
Je sais pas. Je me demande.
- Je t'ai eu ? - Oui !
J'ai gagné ! J'ai gagné !
T'es bon acteur.
Impressionnant, hein ?
- T'es pas fâché alors ? - Peut-être un peu.
Tu recommences !
Alors c'est bon.
On y retourne ?
C'est parti.
Le voilà !
C'est un gros... un gros !
Il arrive !
Le voilà !
Je suis trempé.
C'est répugnant. À chaque fois c'est pareil.
Je suis trempé, c'est dégoûtant !
Pardon. Je suis Yamada Tomatsu, maître-sushi à Adachi.
M. Yamada, veuillez nous donner les résultats.
Tout de suite.
"Assez bien."
Assez bien ?
Ouais, assez bien.
Vous en pensez quoi ?
Honnêtement, j'en ai pas la moindre idée.
Nous sommes le P'tit Trio. Nos performances sont toujours ainsi.
Mais ça marche pas toujours.
C'est vrai que ce sketch était plutôt pour adulte.
Désolé, je me suis mis un peu trop en avant.
- Tu étais bien, Yamada. - Tu étais parfait.
Mais Takefumi était un peu...
- Vous êtes toujours meilleurs. - Non, tu étais bien.
Mais Takefumi n'était pas très en forme.
Et un petit maître-sushi est sorti.
- Attends. - Il portait un short moulant.
- Une minute... - Un pantin est sorti et...
C'est pas parce que le gars de ton rêve me ressemblait
qu'on ne peut pas se marier.
Je comprends pas.
Tu ne me plais pas physiquement.
Désolée, mais je dois y aller.
ON VA PRENDRE UN VERRE ? - FIN
Docteur ! Une urgence !
Maman ? C'est moi.
Vous êtes un peu trop vieux pour ça !
- Ça marche ! - C'est mieux.
Commençons la classe libre. À qui le tour ?
- Moi ! - Yasuda ? Vas-y.
Debout !
- À vos marques, prêts... - Classe libre !
CLASSE LIBRE !
LE TOUR DE YASUDA
J'ai quelque chose à dire.
Les mecs, j'ai dit...
J'ai dit que j'avais quelque chose à dire.
C'est quoi votre problème ?
Vos gueules et écoutez !
Je veux ma pompe.
Quand je suis rentré de la gym, elle avait disparu. Elle est où ?
- On n'en sait rien ! - Rien à foutre !
Putain, une seule pompe, ça sert à rien !
Une seule, ça craint !
Vos gueules ! Je peux plus rentrer chez moi.
C'est ma grand-mère qui me les a achetées.
- Laisse tomber. - Toi, laisse tomber !
Ta gueule, trou-du-cul !
- Qui tu traites de trou-du-cul ? - C'est toi le trou-du-cul !
Ah, alors c'est comme ça ?
Alors basta, vous faites chier !
Yasuda.
Tu laisses tomber si facilement ?
Comment ça ?
En plus, tu as tes deux chaussures.
- Yasuda ! - Désolé !
Tu fous le bordel dans mon cours ?
LE TOUR DE YASUDA - FIN
Bon, je m'ex...
Maman, je peux avoir de la pastèque ?
Ne m'ignore pas.
- Masao ! - Quoi ?
Va voir ce qu'il fout.
- Pas envie. - Je m'en fiche. Dis-lui d'arrêter.
Pas envie.
- T'en as pas marre de son bordel ? - Pas envie.
Pas envie ? Va lui dire d'arrêter.
Pas envie.
Va lui dire : "Tu nous saoules, tête de pioche !"
Non.
Pas de "non" avec moi. Tu me contredis toujours.
Non.
- Pas de "non". Donne-moi un Snickers. - Pas de problème.
"Journal", ça commence par un "j", d'accord ?
Compris ?
Arrête ça.
"Famille" est mal écrit.
Je vais te montrer.
Ah, "lumière" c'est bien.
On va manger des nouilles ?
- Ouais ! - Bon, allez.
Ça va ?
- Je l'aidais pour ses devoirs. - Ah bon ? Voilà un bon grand frère.
On y va.
C'est toi le problème. T'as aucune volonté. T'es motivé ?
Super motivé ? Tu l'es ?
T'es motivé ou pas ?
Oui ou non ?
- T'es plein de problèmes ! - C'est toi le problème !
C'est toi qui fais des problèmes !
- C'est toi le problème ! - C'est toi !
Ça déchire !
Vous ne faites pas que déchirer, vous assurez !
Hé, déléguée !
Oui !
C'est quoi le sujet d'aujourd'hui ?
Les salutations.
Vas-y.
Mlle KIKUCHI LE TOUR DE LA DÉLÉGUÉE
Lisez ça !
"Salutations".
J'ai rien entendu. Encore.
"Salutations" !
Bonjour.
Bonne matinée.
Bon après-midi.
La rivière Dotonbori !
Me fais pas chier, tête de nœud !
Je vais te botter le cul !
Mais tu es si populaire.
T'es en train de me draguer ?
Arrête de mentir !
J'y peux rien. Je sais pas si tu m'aimes ou non.
Je suis si amoureuse, moi.
Déléguée ! Où tu te crois ?
Je suis sérieux, moi !
Alors tâche de l'être aussi, sinon ça va gueuler.
C'est valable pour tout le monde.
Pardon.
Ça va.
En fait, j'arrive pas à être sérieuse malgré mon allure.
Mlle KIKUCHI LE TOUR DE LA DÉLÉGUÉE - FIN
Pique-nique de célibataires
Après-demain, c'est le pique-nique
LA CLASSE DES JEUNES
Comment va ton père, Hataru ? Toujours vivant ?
Le mien ça va,
mais le père de Saya, du lycée Nord,
est ruiné.
Elle a dû arrêter la peinture
et la calligraphie.
Elle qui était pleine de pognon.
Depuis peu,
elle a l'air négligée.
Son uniforme ne ressemble plus à rien.
Ses cheveux sont n'importe comment, et elle doit même plus se laver.
Je crois que son père a quitté la ville.
Il était chef de direction, pourtant.
Mais avec la crise,
il a dû faire faillite.
Pauvre Saya, comment elle va faire ?
Comment une petite fille riche va survivre sans argent ?
Maintenant, elle est plus pauvre que nous.
Elle avait un joli chien.
Mais il est parti aussi.
Quelque chose a dû arriver dans sa famille.
Peut-être que son père...
Recule.
Stop.
T'es prêt ?
Je l'enfonce.
Attends.
Tu peux l'enlever ?
Recommence, mais enfonce-le un peu plus...
à droite.
Ça va ?
Un tout petit peu en arrière.
C'est quelle taille ?
Sûrement un 6.
Je vois. Plus doucement.
Plus profond.
Au milieu, c'est la meilleure position.
C'est bon !
Tu y es.
Ta main.
Tu les as tous vérifiés ?
Celui-là ne va pas.
C'est pour ça qu'il faut les vérifier un par un.
Tu m'écoutes ?
Celui-là n'a pas la même expression.
Tu vois ?
Réponds-moi, au moins.
Tu peux pas articuler ?
Oui.
L'expression ne colle pas du tout.
Quand c'est comme ça,
tu tires ici une dizaine de fois.
Regarde.
Voilà, voilà...
Maintenant, ça va marcher.
C'est la bonne expression.
Tu vois ?
Réponds-moi au moins,
sinon on peut pas communiquer.
Tu comprends ?
Tu dois les vérifier un par un.
Bien, commençons.
Très bien ! On va manger ?
On a réussi !
Arrêtez !
Allez vous faire foutre !
Me bousculez pas comme ça !
Putain de bordel !
Merde ! Je les ai cirées pendant une heure !
Mes chaussures ! Qui a fait ça ?
Je le saurai, vous savez !
LA CLASSE DES JEUNES - FIN
Oh, mon pique-nique de célibataires...
Tu veux voir un éléphant ?
Tu aurais dû me le dire. Le zoo va bientôt fermer.
Tu veux y aller ?
Arrêtez ça, vous n'êtes pas des enfants !
D'accord !
Je préfère ça.
Commençons la classe libre. C'est au tour de qui ?
Moi.
Mlle Yoshiko, allez-y.
Debout !
- À vos marques, prêts... - Classe libre !
LE TOUR DE YOSHIKO
Asseyez-vous.
J'ai quelque chose à vous dire.
Quoi ? Dis-nous.
S'il vous plaît, écoutez-moi attentivement.
On écoute.
Plus attentivement.
C'est ce qu'on fait !
- Vous êtes sûrs ? - Ouais !
- Vous voulez vous battre ? - Mon cul !
- Contre moi ? - Je te prends !
Calmos !
Je vais vous le dire.
Bon, accouche.
Euh... ...le... ...ta... de...
son... ...mi... ...va... ...ir dans ...mé... ...ne.
Yoshiko ?
Le prof t'appelle.
Yoshiko !
Oui ?
On t'a déjà dit de ne pas parler à l'envers.
Désolée.
N'oublie pas qu'on ne comprend pas ce que tu dis.
Yoshiko.
Oui ?
Tu veux leur dire quelque chose, non ?
Vas-y.
Je peux ?
Bien sûr que tu peux !
C'est fait pour ça la classe libre, non ?
Tu vas bien ?
Ça va.
Dis-nous tout.
Aujourd'hui, après huit ans de célibat,
j'ai enfin trouvé un copain.
C'est tout !
C'est quoi ce boucan ?
C'est quoi ces félicitations ? La ferme !
Y en a qui travaillent à côté !
Bouclez-la !
Apprends-leur à se taire !
T'es professeur ou non ?
Ta gueule.
Quoi ?
Va chier, ducon. On a quelque chose à fêter.
Nous dérange pas, merdeux !
Quoi ?
LE TOUR DE YOSHIKO - FIN
Les gosses d'aujourd'hui sont cons.
LES DESSINATEURS dans C'EST QUI LE RÉALISATEUR ?
Dans l'animation,
il faut être à la fois directeur photo, acteur et artiste.
Un réalisateur d'animation doit être tout ça.
Mais les jeunes veulent juste dessiner.
L'animation demande du mouvement.
La technique, c'est important,
mais avant tout il faut dessiner avec style.
C'est ce que j'ai expliqué dans ce documentaire,
pendant des heures,
mais ils ont coupé au montage.
Contentez-vous de dessiner.
Je bosse bien malgré les délais.
Et mon frangin m'aide.
Bouge-toi un peu, le petit frère.
Appelez-moi "réalisateur", d'accord ?
Et là je dessinerai plus vite.
Mais c'est Pero le réalisateur.
Pero ? Je me le demande...
Je doute qu'il prenne ça au sérieux.
C'est le cas.
C'est certain ?
Oui.
Quoi ?
- Kazushi, c'est toi ? - Ouais.
- Vous le connaissez ? - Oui. Ne m'ignore pas.
Je suis occupé.
Vous êtes amis ?
On travaillait au même endroit.
Dans un grand magasin.
Le bar à bières, au dernier étage.
Il a essayé de me tuer, une fois.
- Pas vrai ? - Il y a longtemps.
Un vrai désastre. À cause de ses lunettes.
J'avais changé les verres.
Il s'est rendu compte de rien.
Il disait : "Je vois mieux sans."
"Mes yeux doivent aller mieux !" Quel imbécile.
Quand il s'en est rendu compte, il a pris une guitare,
et il m'a frappé avec.
Il a tout cassé dans le bar. Tu te souviens ?
Ta gueule.
- Hein ? - Je dessine.
C'est quoi cette attitude ?
Du calme, du calme. On prend le thé ?
Oui. Je vais le faire.
Merci.
Délicieux !
- Jolie réaction. - Pas du tout.
Ça me fait plaisir de te revoir.
- Comment tu vas ? - Bien.
Alors t'es dans l'animation ?
Pas seulement, dans les films aussi.
Quels films ?
Travaille.
- Pourquoi ? - Parce qu'on est pressés.
- Je m'en fous ! - Quoi ?
- Faux derche ! - Et toi, arrête de pleurnicher.
- T'as toujours été un faux derche. - C'est toi, plutôt !
Allez c'est bon, il dessine.
Pour en revenir à Pero, le réalisateur...
Vous voyez son interprète, le gars à la grosse tête ?
Hadano.
Parfois,
je pense que c'est lui le vrai réalisateur.
Non, il ne fait que retranscrire les idées du réalisateur.
Quoi ?
- C'est louche. - Pas du tout.
Pourquoi ?
C'est très louche.
- C'est pas louche. - Si.
Pero est de quelle nationalité ?
- Ce n'est pas une personne. - C'est un chien.
Un chien ?
ENTRACTE
Un chien ? Qui fait des dessins animés ?
Un chien ?
C'est louche.
- Pas du tout. - Si.
Alors pourquoi vous l'aidez ?
Pourquoi je dois faire tout ça ?
Je dessine tout ça tout seul,
alors que la norme c'est 20 planches par personne.
C'était comme ça il y a 20 ans,
mais les temps ont changé.
C'est important de répartir le travail.
Rassembler les talents et respecter les délais.
C'est comme ça aujourd'hui.
En dépit de ça, je dois assurer des tonnes de planches tout seul.
Toutes ces planches...
Je peux en laisser tomber ?
Ça fait mal !
Ta gueule !
Toi-même.
Je peux pas respecter les délais si je suis tout seul.
C'est trop de boulot.
- Pourquoi je dois tout faire seul ? - Mais vous êtes deux.
Je dois le payer, figurez-vous !
Donc ce monsieur Pero...
Pas monsieur, c'est un chien.
Un chien.
C'est un joli chien noir.
Son interprète
lit dans son esprit
quand quelque chose lui vient.
Il note l'idée.
Parfois, il ne fait que deviner
ce que pense le chien.
Une école ?
- C'est une école. - C'est noté.
Qui est-ce ?
Puis un personnage étrange...
sonne la cloche.
Ensuite ?
D'accord, je vois.
Un zoom.
Ensuite on fait le story-board.
Puis on commande l'animation.
Je vois.
- C'est notre méthode. - Louche.
- Pas du tout. - C'est louche.
- C'est pas louche. - Si.
Travaille.
D'accord.
- Au fait... - Quoi ?
Mon frère organise un pique-nique de célibataires. Ça vous tente ?
Bien sûr ! C'est une bonne idée.
- Et toi ? - Moi ? Non.
Allez ! Même les dessinateurs ont besoin de rencontrer des filles.
Je ne viendrai pas.
Si, on vient. Ce sera avec plaisir.
C'est d'accord ?
- Au travail. - Tout de suite.
J'ai fini cette planche.
LES DESSINATEURS dans C'EST QUI LE RÉALISATEUR ? - FIN
LE JOUR DU PIQUE-NIQUE DE CÉLIBATAIRES
Masao ! Par ici !
Vous voulez des snickers ?
- Les nanas ne vont plus tarder. - Vraiment ?
4 HEURES PLUS TARD
Katsuichi !
Va te faire foutre !
T'appelles ça un pique-nique de célibataires ?
C'est la fête de la saucisse, oui !
Les filles arrivent quand ?
- Fais chier ! - Ta gueule !
Arrête de me balancer tes merdes !
Laisse tomber.
Tu m'as pris pour un con !
Désolé.
Oyama, allume la radio.
Morishita.
Pardon. J'ai un peu trop crié.
C'est bon.
Je suis désolé.
Oublie ça.
Oyama, allume la radio.
Pardon.
Allez !
Un peu de vin ?
Masao.
- Quoi ? - Envoie un Snickers.
- C'est pas moi, je vous jure ! - C'est toi !
- C'est Masaru. - Je suis au courant de rien.
- Et toi ? - Jamais de la vie.
Masaru.
Et ton plan de guitare "aimant à meufs" ?
J'ai laissé tomber. Trop dur.
Menteur. Tu continues à chanter "I love you."
Je joue pas comme ça !
T'es fou ?
Vous ignorez mon talent.
C'est vrai ? J'en doute.
Et toi ? Tu danses toujours ?
Je ferais n'importe quoi pour avoir une copine.
Tu as raison.
Mais tu peux pas bouger aussi vite que moi,
à moins d'avoir commencé très jeune.
Il danse comme une pieuvre.
Regardez.
Fais-nous voir, allez !
Fais voir !
Fais voir comment tu danses !
Allez ! Allez !
Monte le son !
Il y va !
Quel sérieux !
Tu vas oser ?
Il va vraiment danser.
Alors ?
Fantastique !
- C'était super ! - Sérieux ?
T'es trop bon.
Meilleur que Minnie Mouse !
- Il va trouver une fille. - Aucun doute.
SPÉCIAL FRANGIN GUITARE - FIN
LES PROFESSEURS RÉVOLUTIONNAIRES
- Augmentez notre paie ! - Augmentez notre paie !
Le réalisateur Pero réfléchit
LE NOUVEAU
Augmentez notre paie !
Votre attention s'il vous plaît ! Il y a un nouvel élève !
Alerte !
Il y a un nouvel élève !
Oh non, c'est pas bon !
Il faut qu'on se le fasse !
On se tait dans le couloir !
On se tait.
Nous sommes désolés. Nous sommes vraiment désolés.
Ne vous excusez pas. Faites attention la prochaine fois.
Dégage !
Je me souviendrai d'eux.
Ce sont des jambes !
Arrêtez ça !
Ne taquinez pas mes jambes !
T'es le nouveau ?
Non. Je suis M. Paddle, son troisième disciple.
Son troisième disciple ?
Alors t'es pas nouveau ?
Pas nouveau ?
- Alors t'es pas nouveau ? - Pas nouveau ?
T'es pas nouveau ?
Quoi ?
Tu nous as pas écoutés ?
J'ai dit que j'étais M. Paddle, son troisième disciple, abrutis !
Et je suis ses jambes !
Je t'ai pas demandé ça, crétin !
C'est quoi, ça ?
Réponds-nous !
Qu'est-ce que t'as dit ?
Quoi ?
Je vous déclare...
la guerre !
À SUIVRE
Tu vas payer pour ça !
Vous n'êtes pas de taille, bande de débiles !
Comment oses-tu ?
Je suis le robot Todoroki.
Augmentez notre paie !
C'est ma chance !
- Hé, vous ! - Professeur !
Fermez-la !
À chaque fois que vous voyez un nouvel élève,
vous nous causez des problèmes.
Nous sommes tous sérieux, ici.
Alors commencez à l'être aussi.
C'est votre avenir qui est en jeu.
Et c'est vous qui aurez des problèmes.
Vous avez compris ?
C'est ma chance !
Quoi ?
Soyons amis.
L'amitié.
C'est bien.
Vraiment ?
Qu'est-ce que j'en sais ?
Me demandez pas, ça dépend de vous.
Je ne sais pas, ça dépend de vous.
FIN
LE PROFESSEUR FLIC
Ne vous garez pas là !
Je l'enverrais à la fourrière si je n'étais pas professeur.
LE CLUB D'APRÈS L'ÉCOLE
On y va ?
Oui, coach. Je veux jouer contre Minami.
Tu seras à la hauteur ?
Oui, laissez-moi jouer !
Très bien.
Bon.
Minami, tu es vraiment bon.
Sérieusement, tu es bon. Impressionnant.
Et bien taillé.
Merci.
- Tu as quel âge, Minami ? - 55 ans.
Vraiment ? C'est bien.
- Ton plat favori ? - Les œufs au plat.
Bien.
Tu es marié ?
- En fait, oui. - Tant mieux pour toi.
C'est vraiment bien.
Tu peux te déshabiller ?
- Oui, bien sûr. - Désolé de te presser.
Je vais me déshabiller. Je suis gêné.
Ne t'en fais pas pour ça.
Je suis timide. Vraiment.
Pourquoi ?
J'en ai honte.
- Ils sont biens. - Non.
- Pourquoi ? - Ils ne sont pas de la même longueur.
- Il n'y a pas de raison. - Vraiment ?
Pourquoi tu les caches ?
- Eh bien... - Tu n'as pas à avoir honte.
Montre-nous, allez.
Ne t'inquiète pas.
Sois plus confiant.
Bien.
- Très bien, vraiment. - Vraiment ?
D'accord.
Le voilà.
Hé, pas de blagues !
T'es dans le jeu ?
T'es dans le jeu ou non ?
T'es dans le jeu ? Non ?
T'es dans le jeu ?
Alors, envoie.
Nous y voilà.
Un. Deux.
Trois.
Jolis mouvements, Minami.
Merci.
C'est le moment du jus.
Prêt ?
Partez !
C'est bon !
Suivant.
Le lait !
C'est bon !
Faisons une pause.
Je suis vanné.
Oui.
Ça va ?
Tu étais pas mal.
Laissez-moi affronter les sangsues.
Tu es sûre ?
Tu veux affronter les sangsues ?
Je veux ! Je peux les battre !
D'accord. Allons-y !
Allez-y, sangsues !
Va te faire foutre ! Je vais te sucer le sang !
C'est bon. Commencez.
Coach, elle me suce le sang.
Tu vas bien ? Lève le bras.
Elle suce mon sang.
Effectivement.
Ne bouge pas.
Hé ! Takefumi !
Viens voir !
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je travaille. Regarde.
C'est une sangsue.
- Elle suce tout ce qu'elle peut. - Elle va la vider.
Va chercher le docteur. Vite.
Désolé du retard. Je suis Tsuda, l'infirmier de l'école.
Je suis Tanaka.
- Vous êtes à mi-temps ? - Oui, c'est ça.
C'est celle-là ?
C'est assez profond. C'est pendant l'entraînement ?
Oui. Contre Minami.
Il y a longtemps ?
Pas tellement.
Très bien.
Tenez bon.
La sangsue va se détacher. Elle s'est affaiblie maintenant.
Je vais soulever ça.
Tout doux...
Il est à l'envers.
Ça va laisser une marque.
Je vais le gronder. Ça devrait faire l'affaire.
Je détache...
Hé, toi !
Tu devrais avoir honte.
Qui êtes-vous ?
Ferme ta gueule, espèce de nain mal foutu.
T'as pas honte ?
Comment tu peux vivre avec un corps pareil ?
- La honte. - J'ai pas honte.
- Répète ? - J'ai pas honte.
Tu me cherches ? Tu devrais te sentir gêné.
Pourquoi ?
Et cette bave,
tu peux pas te laver ?
Et pourquoi tu suces le bras de cette gamine, hein ?
Et alors.
Pourquoi elle ?
- T'aimes les petites filles ? - Pas du tout !
T'as un traumatisme infantile ou quoi ?
T'étais battu ?
Non.
- Tu prends ton pied avec les enfants ? - C'est pas vrai !
T'es encore un gamin, c'est ça ?
Tu te prends pour Peter Pan ? Je vais te tuer !
- Je vais appuyer là. - Pas là !
Je vais appuyer sur ton estomac.
- Tu crois que j'oserai pas ? - Non, pitié !
- J'y vais ! - Pitié, non !
Espèce d'étron baveux !
C'est quoi, ça ?
La vache, ça pue !
- C'est normal ? - Tais-toi !
Je crois que ça marche pas.
Je devrais peut-être l'emmener à l'hôpital.
Montre-moi ta queue.
Qu'est-ce que c'est ?
- Il y a quelque chose là. - Non !
- Un truc épais. - C'est rien.
Le voilà !
C'est quoi ce truc blanc ?
Rien !
Je peux le sortir.
Arrêtez !
Ferme ta gueule !
Qu'est-ce que c'est ?
Un sceau ?
C'est ça !
Pourquoi tu as un sceau là ?
T'es cinglé ou quoi ?
Je vais utiliser ton sceau !
Tu peux me donner du papier ?
Voilà.
Merci beaucoup.
Yamada ?
Tu t'appelles Yamada ?
C'est une blague ?
Quel nom commun !
Une sangsue qui s'appelle Yamada, la honte !
- Trop minable ! - Arrêtez.
Non, j'arrête pas !
Oui, je m'appelle Yamada !
La vache !
Je pense que ça va aller.
Tu sais quoi ?
Le sport, c'est dangereux.
Comme cette sangsue.
Je peux pas gérer ça.
On arrête ?
Le club.
Tu veux pas arrêter ?
Tu veux continuer ?
Tu veux changer de club ?
- Je suis désolé d'avoir été impoli. - Ce n'est rien.
- J'ignorais qu'on faisait comme ça. - Ne vous inquiétez pas.
Je m'excuse. Je suis vraiment navré.
J'aurais dû être au courant.
J'ai douté de vous. Vous êtes en colère ?
Non, pas du tout.
- Vous êtes en colère ? C'est naturel. - Non, non.
Je vous assure.
Je suis pas en colère, imbécile.
Pardon d'avoir lancé ça. Je ne suis pas en colère.
- J'ai brûlé vos vêtements. - Vous avez raison de vous énerver.
- Je ne suis pas en colère. - Pardon.
LE CLUB D'APRÈS L'ÉCOLE - FIN
J'adore mon club !
T'es fou. Il n'y a pas d'alien Piko-Riko.
Tu délires !
La honte.
Piko-Riko, quel nom débile !
Il existe.
Prouve-le ! Qu'est-ce qu'un prof connaît des aliens ?
- Piko-Riko n'existe pas ! - Si !
Crétin.
Dis-le : "Il n'y a pas d'alien Piko-Riko !"
LE RÊVE DE NOTTI
Je ne sais pas pourquoi, mais je joue du violon dans la forêt.
Je trouve le son étrange,
et là je remarque...
que quelqu'un module ma fréquence.
Puis, j'entends la voix d'un vieil homme.
Ngava, celle qui contrôle le son de toutes les créatures vivantes.
Fusuke, celle qui joue avec les sons de la nature.
Omoro.
Celle-ci maîtrise les sons produits par la technologie humaine.
Rien.
Envolé.
Pas de temple.
Je fais le pèlerinage des 88 temples...
mais je trouve pas le premier.
Bonjour.
Excusez-moi.
Tu m'entends ?
- Qu'est-ce que tu fais ? - J'enregistre.
- Tu enregistres ? - Le concert de "Le Volume."
Le Volume ?
Là-bas.
Y a-t-il un temple par ici ?
J'en sais rien. Je viens de Kumamoto.
J'ai de la chance, c'est un concert très rare.
J'aime les nouilles de Kumamoto.
Elles sont très bonnes.
Mais à Hokkaido, je mange les nouilles d'Hokkaido.
Hokkaido ? Nous sommes à Hokkaido ?
Vous êtes d'Okinawa ?
Je croyais que c'était Shikoku !
Regardez donc le spectacle.
Pourquoi pas ?
- C'est ton passe-temps ? - L'influence de mon grand frère.
Merci.
N'apparaissant que dans vos rêves
déformant chaque son pour créer un monde comme aucun autre.
C'est pour cela qu'elles vivent :
sauter d'une personne pour en rejoindre une autre.
Une fois que vous avez été choisi, vous perdez le contrôle de vos rêves.
Le Volume saute dedans et mixe tout sens dessus dessous.
Le Volume.
Un groupe de filles allumées dans l'univers des arbres.
Volume !
Quel rêve bizarre !
Le plus bizarre,
c'est qu'on continue de se voir sans sortir ensemble.
Un ovni, go !
Un ovni ?
Quoi ?
Où ça ?
Ovni... gaud !